五个原因关系失败

如何避免致命的亲密关系杀手？

绝大多数亲密关系失败了，变成了苦毒和冲突。 统计显示，十个婚姻中只有三个保持稳定，健康和幸福。 为什么一些亲密关系比别人更注定要失败？

当我们完全无视我们的伙侣对重要关系问题的想法或感受时，会发生网格锁。 我们陷入了自己的观点，或者无法或不愿意考虑我们队友的优势。 我们决定认为我们是对的，我们的伴侣是错的，将我们的感受作为事实传达，并对我们的伴侣的思想和感受置若罔闻。 为了强制我们自己的观点，我们以推定，严厉和父母的方式进行沟通。 如果你像大多数人一样，你可能会通过一种或多种有害的交叉或口头侵入而与你的伴侣进行交互，但却没有意识到：

1. 读心术。

我们每天做数百次，编造关于没有证据的情况的故事。 我们跳到结论关于我们的伴侣想法或做什么，而没有检查出来。 你可能会对她或她说，“你可能认为我是不负责任的，因为我失去了我的手机。”你可以通过简单地检查出来避开这种侵入：“你认为我是不负责任的吗？”

2. 情感阅读。

我们结束了我们的合作伙伴感觉没有问。 你可能会说，“我可以告诉你因为我迟到而生我的气。”为了避免这种侵入，请问他或她的感受：“你生我的气了，因为我迟到了吗？”

3. 名称呼叫。

我们用负面属性来标记我们的伴侣或配偶：“你是卑鄙的，自私的。”为了躲避这种侵入，退一步说出你自己，用我的信息而不是你的信息：“我对我们的方式感到不自在， 重新说话; 当我们平静下来时，我想抽出时间回来。“当我们引用自己的感受（I-messages）而不是指向我们的手指（You-messages）时，它会降低防御性和紧张感，并促进打开对话。

4. 奚落。

我们批评我们的伴侣的行为或习惯：“你总是把脏盘子放在水槽里，而不是把它放在洗碗机里。”要扭转这种侵入行为，请尝试使用“当你。。。 我觉得 。。 “来传达某种动作如何让你感觉到：”当你继续在水槽中堆放脏盘子时，这让我觉得我的要求对你无关紧要。“

5. 指挥。

我们告诉我们的伴侣做什么，并期望她或他做我们所说的话：“不要吃那个; 这对你不好。“为了避免这种侵入，请说出你的担忧或者提出一个问题：”我正在考虑你的健康。 你想炸一顿饭还是想吃点东西？“

随着时间的推移，这些交叉会导致亲密关系转变为关系失败的状态。 家庭治疗师约翰戈特曼的研究揭示了四个即将分手的“警示线"。 持续的批评（攻击我们的合作伙伴）会导致防御（反攻）或阻碍（完全退出对话），并最终蔑视（看着我们的鼻子倒在我们的队友身上或者因为没有看到我们的观点而怨恨他们）。

你能做什么？

通过避免言语侵入，保持尊重的界限，以及注意你如何提供和接收信息，可以减少人际冲突，改善与主要挤压的沟通。 这是简单的科学。 研究表明，考虑，善良和慷慨是强健和健康亲密关系的最佳药物。 同情中立不和。 通过暂时停止自己的视角让自己置身于伴侣的鞋子中，可以提高听力技能，并加深对自己的想法和感受的理解，而无需同意或不同意。 这种积极的倾听让你了解你的伴侣在说什么，感觉如何，而不会陷入谁是对的，谁是错的陷阱。 它缓和了紧张局势，并为相互合作，协作和爱心联系搭建了舞台。