为什么在你的生活中很难离开自恋者？

自恋的创伤结合如何让你回归更多。

看到越来越多的人在办公室里告诉以下故事的一些版本：

曾经是一个非常自信和精神健康的人。 有一个很好的工作，很多朋友，大部分时间都很开心。 现在彻底失败了。 无法专注于自己的工作，感觉自己好像疯了一样。 知道和一个滥用的自恋者有着非常具有破坏性的关系，但不知怎的，无法一劳永逸地离开。

这个人过去非常喜欢我，但现在他们把我当成了污垢。 不明白发生了什么或者做了什么，这让他们以这种方式对待。 很爱他们！ 试图离开，但每次回来的时候，他们又开始对我很好。 从字面上不能让自己远离。 你可以帮我吗？

为什么在你的生活中要离开这个虐待狂的自恋者是如此的困难?

如果上述故事与你产生共鸣，并且你也发现自己乞求自恋人格障碍的虐待者的亲密感，可能会帮助你理解你是如何到达这里的 - 以及为什么你很难找到只是走开，不回头。 答案是，你已经通过“间歇性强化”和“斯德哥尔摩综合症”的混合，成为这个人的“创伤粘合剂”。

什么是“自恋创伤粘合”？

人类通过接线与周围的人保持联系。 这种结合的能力是将家庭和关系保持在一起的粘合剂。 当我们感到濒临或不安全时，我们的自然反应就是接触那些与我们保护的人。 但是当我们被绑定的人是虐待我们的人时会发生什么？ 然后我们倾向于与我们结合。

在正常情况下，我们可能会离开施虐者并在其他地方寻求帮助。 不幸的是，造成创伤结合的条件并不正常。

随着“自恋创伤粘合”，你最初被强烈的爱和认可淋浴。 这就像是幻想成真。 然后逐渐将正面事件与负面事件的比例转移 - 通常如此微妙，以至于无法确切地说明发生这种情况的时间。 你发现自己和一个你非常喜欢的人打架，他们声称发生的一切都是不好的，这都是你的错。

除非你立刻走出去，永不回头，否则你很快就会成为这个人的心灵囚犯。 你会发现自己的“创伤保税”给摧毁你的人。 这就像你自己的个人鸦片毒瘾危机。 你现在沉迷于这个人的认同，只渴望他们的爱，没有别人的爱。 你知道你应该停下来，但你没有自己的意志力去做。

自恋创伤粘合的七个阶段

第一阶段：“爱情轰炸” - 自恋者用爱和验证淋浴你。

第二阶段：信任和依赖 - 你开始相信他们会永远爱你。 你现在依靠他们进行爱和验证。

第三阶段：批评开始 - 他们逐渐减少他们给你的爱和确认的数量，并开始批评你，并责怪你。 他们变得苛刻。

第四阶段：“装神弄鬼” - 他们告诉你，这都是你的错。 如果你只相信他们，并且完全按照他们的说法行事，他们会再次为你爱。 他们试图让你怀疑你自己的看法，并接受他们对现实的解释。

第五阶段：控制权已经建立 - 你不知道该相信什么，但认为你获得第一阶段良好感受的唯一机会是尝试按照自己的方式做事。

第六阶段：辞职和失去自我更糟，而不是更好。 当你试图反击时，他们会滥用职权。 现在你只是为了和平，为了战斗而停下来。 你很困惑，不开心，你的自尊是最低的。

第七阶段：瘾 - 你的朋友和家人都担心你。 你知道这种情况很糟糕，但你感觉好像你不能离开，因为这个人现在是你的一切。 所有你能想到的就是赢回他们的爱。

这种情况怎么可能发生在像你这样的通常理智和功能的人身上？

这个问题的答案在于理解人类如何对依赖和滥用的组合以及“间歇强化”的反应。

间歇加固

许多研究都集中在如何让健康的实验室老鼠继续压条，希望他们继续得到食物颗粒。 研究人员的目标是让老鼠在他们停止给予任何东西之后很长时间内为奖励工作。 他们选择了实验室老鼠，因为在这些情况下他们的反应与人类非常相似。

研究人员试验了不同的奖励模式，结果如下：

模式1 - 每次按下时奖励它们

这是最不有效的奖励时间表。 大鼠在每次压榨后都会获得奖励。 当奖励停止时，他们可能会再按一两次，看看是否有新的食物出现。 但是......即使是最笨的老鼠也很快走开，不再注意酒吧。

模式2-每10次按下奖励

在这里，研究人员在食物出来之前将老鼠用来压食物棒10次。 这意味着老鼠不会知道在他们已经完成至少10次按压之后才会有更多的食物。 大多数人至少再试一次，然后再做一次10次。最终，所有的老鼠意识到没有更多的食物奖励来榨酒，他们停止了工作，徘徊到别处寻找食物。

模式3-奖励每10分钟一次

在这里，老鼠知道他们只能按照既定的时间表获得食物。 一旦他们发现他们在印刷后10分钟就会得到奖励，他们最终会在印刷机上获得经济效益。 他们会在10分钟结束时按一两次，然后停下来等待奖励。 奖励停止后，只需要几个无回报的10分钟让老鼠停止按压吧台。

结果：研究人员了解到，如果有任何可预测的奖励模式，在奖励停止后可以减少压条数量。

模式4-间歇加强

研究人员最终通过废除任何可预测的奖励模式来欺骗老鼠。 他们改变奖励之间的时间，并且需要多少次酒吧印刷才能获得食物以换取工作。

结果：老鼠不停地压着，尽管他们再也没有获得奖励。

用“学习心理学”这个术语来说，按压的反应从来没有在“间歇强化”的时间表上消失。用人类语言，老鼠继续工作，希望有一天他们会再次获得奖励。

斯德哥尔摩综合症

斯德哥尔摩综合症是一种情况，这种情况下，被绑架者虐待的成年人对虐待他们的人产生积极的感受。 随着局势的进展，俘虏开始变得更加童真和依赖。 他们感激任何小小的赞许和喜爱的迹象。 最终，他们可能会与绑匪结合，甚至会爱上他们。

这个名字来源于瑞典斯德哥尔摩一家1973年的银行抢劫案，劫匪劫持人质。 令全世界大吃一惊的是，在俘虏获释之时，他们对绑架者产生了积极的情绪，而不是憎恨他们。

所有这些如何适用于和一个虐待自恋者的关系？

第一阶段 - 连续奖励，无需任何回报

一开始，当自恋的个体专注于“获取”你时，他们会以注意力，赞美和甜蜜的姿态给你很多情绪化的食物颗粒。 他们告诉你，你是多么美好，给你带来周到的礼物，并专注于让你感觉良好。

几乎每个人都对不断受到他们认为具有吸引力的人的抚摸和表扬感到满意。 这就是被称为“爱情轰炸”的自恋求爱模式。

他们所要求的所有回报是，你继续给他们一个机会向你证明他们的爱。 这是教人们在哪里寻找食物颗粒的实验室老鼠。

第二阶段 - 绩效奖励

一旦自恋的人对你感到更安全，他们就会不停地奖励你。 现在，当你做让自恋者感觉良好的事情时，你才会得到积极的关注。 足够的积极关注仍然在以你自己的方式流动，你并没有真正注意到现在你只有在你“按下吧台”时才会得到奖励。用人的话来说，你正在接受培养，想在你的生活中取悦自恋者。

第三阶段 - 贬值开始，奖励减少

在这个阶段，你的自恋伴侣开始偶尔会虐待你。 他们可能会对你产生批评，变得控制或公开让你失望。 你仍然会偶尔感受到“对待”，但现在它们变得无法预测。 糟糕的时刻开始超过了好事。 你现在正处于相当于“间歇强化时间表”的状态。

第四阶段-“装神弄鬼”

如果这是你第一次遇到虐待自恋者的经历，那么为什么会发生这种情况，你可能会非常困惑。 你的自恋伴侣提供了答案。 他们坚持认为你是问题所在。 如果只有你会做更多的a，b或c，并停止做x，y和z，那么一切都会回归到完美。 术语“装神弄鬼”来自一部电影，一个男人故意试图通过让她怀疑自己对现实的看法来驱使他的妻子疯狂。

第五阶段: 控制成立

如果你放弃并开始相信你的自恋伴侣说什么，并让他们更加控制你，BINGO！ 您现在处于迷你斯德哥尔摩综合症状态。 那个虐待你的人现在负责把所有东西都放出去。 你已经让自己变得有依赖性和无足轻重。

第六阶段: 辞职和失去自我

你现在是他们无助的囚犯，希望如果你完全按照他们所说的去做，并向他们展示足够的爱，他们会爱你回来，并对你再次友善。

第七阶段—成瘾，离开和“吸尘”

成瘾：在这一点上，你沉迷于他们的批准。 你不再理性思考。 与其憎恨他们滥用你并希望摆脱他们，你害怕失去他人给别人。 你完全受创伤。 这意味着你拒绝看到明显的东西：这个人从来没有爱过你，不能爱任何人，他们太自恋了，不在乎你的感受或者对你的生活造成多大的伤害。

离开：如果你碰巧召唤内心的力量离开，你的自恋伴侣会突然改变他们的战术。 他们现在开始试图让你重新陷入关系。 这是非正式名为“吸尘”，在这个名字的吸尘器之后。

吸尘：他们可能会先做一些小事，比如突然开始“喜欢”你的社交媒体帖子。 然后他们可能会给你发一封随便的文字，询问工作进展情况。 如果这不能让你回应，他们就会赌注。 他们回到首先让你对他们感兴趣的“爱情轰炸”战术。 如果你继续抵抗，他们会更加努力。

他们承诺他们不打算保持。 他们说任何他们认为你想听到的东西。

1.我那么爱你。
2.没有你，生活是不值得的。
3.当我以这种方式对待你时，我犯了我生命中最大的错误。
4.我现在看到，这都是我的错。
5.我吸取了教训。 从现在开始，我会像对待你一样对待你的女王/王。
6.我会每天证明我对你的爱。
7.这一次的一切都会有所不同。
8.我变了。

一厢情愿的想法：在这一点上，许多人再次陷入关系。 毕竟，你有理由，如果他们真的改变了呢？ 如果我现在不给他们一个机会，我会不会永远后悔？ 在这一点上，你选择忽略了你对这个人的一切了解，因为他们很可能会以某种方式神奇地将自己变成一个体面和可靠的真正关心你的人。

真正发生的是再次被通缉感觉真的很好。 他们告诉你的一切，无论多么不可能，都像是一种抚慰你的伤口的药膏。 你被这种粗心的方式如此羞辱和伤害，以至于他们抛弃了你，而且你已经在这种关系中投入了太多，你不相信所有这些都是完全的浪费。 此外，再次受到追求感觉很好，以至于当你获得更多你一直想要的东西时，你根本不想走开。

虐待的循环再次开始

不幸的是，当你自恋的爱人意识到你现在“被抓住”的那一刻，奖励就会减少，虐待的循环又一次开始，直到你走开或被丢弃。

点睛之笔：即使是强壮的人也可以接受正确的赞美和惩罚相结合的训练。

我曾经有一只德国牧羊犬不会停止咬人。 我尝试了书籍推荐的一切。 打破她的习惯。 没有工作。 她是一只非常强壮的狗，我担心她会严重伤害别人，而且必须要放下。 无奈之下，我聘请了一位动物心理学家。 他说：“别担心！ 我不到十分钟就能治好她。

我把她带到他身边。 当我牵着她的皮带时，他弯下腰，把脸贴在她的身上。 她猛地咬他。 在她咬牙切齿之前，他在她的头部打了一拳。 然后他迅速地抚摸着她说：“好狗，好狗！”

她给了他一个邪恶的眼神，并为他而去。 他再次猛击她，抚摸着她，并说：“好狗，好狗！”她停了下来，看着他，我可以看到轮子在她的头上转动。 她坐在他面前，再也不会咬人。

我说：“我讨厌你必须打她，但至少我明白。 我不明白的是“好狗，好狗！”

他说：“一拳是为了阻止她咬我，让她思考。 “好狗，好狗”是为了奖励她不咬我。“

改编自Quora.com的文章：我怎么能在62岁时没有依赖或虐待关系的历史与NPD的合作伙伴受到创伤的伤害？